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我工作的第二年，父亲查出了癌症。父母告诉我这个消息的时候，我哭成了泪人。但他们说已经做好了面对困难的准备。

父亲的第一次手术是在友谊医院做的。我那会儿经常下了班，就往医院赶，探望住院恢复的父亲。

父亲非常乐观，可以说是全世界最乐观的人也不为过。他也非常爱我和我的妈妈。所以，无论身体上遭受着怎样的折磨，在面对我们的时候，都会面带微笑，佯装平静。

（我上高中的时候和父亲的合影）

出院后，父亲在家休养，但闲不住的他总想着能早日回到工作岗位。之前，父亲是一家集团单位下属小公司的总经理，工作非常繁忙，为公司里的事情操碎了心。但他的为人有口皆碑，几乎所有跟他有过接触的人都十分敬佩他。

他很担心自己离岗时间久了，公司会有很多麻烦，于是，出院后没几个月，他就回去上班了。

后来每每回想起来，我都懊悔不已，如果自己能早一些辞职，在家陪伴父亲，或许父亲不至于那么快复发。

我和妈妈一直认为，父亲的复发有两个原因，一是第一次手术和后续化疗不够彻底（原位复发），二是后来的工作担子过重，给父亲也造成了很大的精神压力。

但没有办法，我们只有选择第二次手术。我在父亲第二次手术之前，向单位提出了辞职。别的不去想，我只想专心陪在爸爸身边。

那会儿我才工作没两年，但公司非常认可我。我阐明原因，执意要走。领导说“你什么都别管，安心照顾爸爸，我给你按停薪留职算。社保照常给你交着。不会断。”

我很感激，但还是明确跟领导说按辞职算。我不想让自己有所牵挂。既然做出了决定，父亲就是我那段日子全部的重心。

妈妈那会儿也还在上班，白天工作，晚上在医院陪床。我基本上白天会陪着爸爸在医院。身边有人不太理解，觉得我这么年轻，不应该放弃自己的工作，照顾病人可以找个护工。但我觉得这根本不是事儿。自己那点儿前程跟父亲比起来太微不足道了。

我已经后悔过一次了，不想让自己再后悔第二次。

父亲非常疼爱我，他跟我说过，他就想要个小棉袄。我跟父亲也特别亲，觉得父亲就是一个理想男人的典范。爱老婆爱孩子，为人正直善良，有责任心。总之，父亲带给我的都是满满的正能量。所以，能守护在父亲身边，给他带来哪怕一点点安慰，我也觉得是值得的。

父亲总说我是他的保护天使，我也尽力要带给父亲阳光。我甚至暗暗地想，也许我真的有“超能力”，能带给父亲福气和运气。让他的病慢慢好起来。

父亲受了很多罪，但他从不抱怨，我和妈妈也就振作精神陪在他身边。仿佛病痛是可以被轻易忽略的。

我那会儿几乎每天都会在本子上做记录，记录父亲的日常，积攒了好几个本子。但这些本子我后来从没有再翻过。不敢翻。痛苦的记忆，总希望能尘封得久些，再久些。

父亲后来越来越瘦，穿一件灰色的羊绒开衫。我拥抱着父亲，仿佛在拥抱着一个孩子。

有一天早上，父亲在病房虚弱地跟我说，他昨晚听了一夜楼上婴儿房的啼哭声。他丝毫不觉得对睡眠是一种打扰，他反而觉得自己离新生命那么近。说这些话的时候，父亲始终面带微笑。

我还记得有一段时间，我爷爷也生病住院，跟父亲在同一个病区。爷爷精神萎靡地去看父亲，父亲说，“我到了这个时候，每天早上能看到升起的太阳，就会觉得无比的幸运。”

我后来学会了开车，这事如果放在原来，我根本难以想象。我一直觉得自己不太协调，应该学不会开车。但为了能带父亲出行方便一些，我去驾校报名学车，居然也顺利拿下了驾照。看来，人的潜力还是需要被激发的。很多我们认为不可能的事情，努努力，也许能办成。

当然，并非所有事。比如面对生死。

那年春节，父亲越来越虚弱。状况很不好。除夕那天，妈妈小心翼翼地跟父亲商量，要不去住院吧。原本以为父亲会拒绝，毕竟要过节了，但没想到，父亲很开心，说这是给他一个礼物。我想他也怕节日期间在家出什么事。那样会更慌乱。

父亲永远都在替我们考虑。

那一年春节还没有禁放烟花，除夕夜，外面烟花四起，病房里却格外显得清冷。

后来几个月，父亲又得了其它的并发症。受了很多苦。身为女儿，他最爱的女儿，也是最爱他的女儿，却什么也做不了。

当最后的时刻来临的时候，我终于明白，自己就是一个普普通通的女孩，从不曾拥有什么“超能力”。面对至亲的求助，我无能为力。

当所有人都在劝我和妈妈“他终于不再忍受痛苦了，也是一种解脱”，只有我们两个人知道，父亲一定是满心的不舍，如果可以选择，他宁可不要这种解脱。

明知道生命无常，好人未必一生顺遂。原以为经历了那么多，该想的不该想的，早就想到了。但人的情感又岂能轻易收放自如。

很多年过去了，父亲也经常在梦里出现，我有时还会在梦里恍然“原来父亲还在，之前不过是一场梦”。直到夜梦初醒，泪水浸湿了枕头，才渐渐分清，究竟哪个是梦，哪个是现实。

我一直自诩坚强，直到亲人离去，才知道什么是无力感。好好爱亲人，好好爱自己，珍惜相聚的日子。有些事可以弥补，有些事追悔莫及。

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